最後一天

2014年的最後一天
也是我第一天一整天沒有戴著戒指
好不習慣
已經習慣時常會去推一下戒指
結果今天習慣性的推
只推到空空的手指
那種感覺
好討厭
今天又歎了多少次氣
數也數不清




最後一天
我卻是對著電腦
其實很羨慕那些一堆人去倒數
感覺好可悲
明明就認識很多人
可是每逢節日還是什麼
都還是一個人在房間對著電腦過




沒有mood
不寫了
咳........................................................

過去了 該向前進了

12月30號

整整一個月了

該振作了吧

該好好收拾心情了

過去了都過去了

把這份感情埋藏在心裡就好

原來平時戴上戴下的戒指

下定決心要拿下來的時候

是這麼的難

難到明明是拿一下就拿下來了

可是卻沒有這個決心

你說不要每天找你

你說不希望我還抱著希望

你說不想騙我

說不傷心都是騙人了

就算到現在也還是一直的歎氣

有時也想流淚

就像你說的

時間只能沖淡一切

但是卻不可能忘記一切

四年的感情

或許永遠都忘不了吧

或許你在我心中永遠都有一個位置

即使以後我有了女朋友

也還是會有吧

巨蟹太重感情

重到不管怎樣都放不下

可不可以不要那麼重呢

放下真的好難好難

收拾好心情

明天做個全新的自己

如果可以的話...............................................................................

三個人聊聊天聚一聚

逼著我吃了兩年多沒吃的ice cream

今天真的很開心

你們兩個也不要那麼驚訝好嗎

遠距離有什麼辦法呢

我知道你們想讓我笑

我真的沒事

有些事情不管怎樣都是只能一個人走過去

鳥蛋峰

你的新名字～

山　爭　山　夆這個名字詠甄不知道所以沒辦法

哈哈哈

感謝你還是一樣無厘頭的跟我聊天

好像變回以前一樣

雖然我的技術退步了..................

沒有人給我磨練

沒有辦法啊

我講分開的那瞬間

你的驚訝跟一瞬間關心的眼神

我有看到

我也知道

雖然只有一瞬間=.=

但是你的肩膀讓我靠我也不想要好嗎=.=

詠甄

好好想好你要讀什麼

不要急著快快讀書就亂亂選

不懂就問我們

至少可以幫到一點

今天看到一個不一樣的我了吧

哈哈

這個是以前我們那一群的傻子pattern

跟之後我的大哥哥pattern不一樣吧

沒辦法啊

怎樣都比你們大

有些東西不可以表現出來

要多一點穩重的感覺

哈哈哈

那張照片我真的好想share出去

哈哈

不可以就只能放這裡了～

回憶

只能收著

不能想著要回到過去

那是不可能的

只有收著

有的時候想起懷念一下

就已經足夠了

該站起來了

該繼續向前進了

該加油了

回家 平安夜 一個人

平安夜
現在有點討厭節日
看著所有人都開開心心
可是我卻只可以一個人對著電腦
抱怨什麼呢
都這樣了只能接受吧
呵呵




22號
回去了
從我之後
3年了
好快
一個一個也長大了
也多出了很多我不認識的團員了
理事團..................
可以再多人一點==
嚇到我幾下==
能交代的都交代了
該怎麼做就靠你們自己了

或許只有跟你們一起我才能笑的那麼開心吧
不需要顧忌
不需要三思
有什麼就說什麼
有什麼玩就玩

人老了
很多很多東西都不一樣了
就像靜陽說的
我那年跟之前都是比較嚴肅
傻瓜妹那年跟之後就比較有愛
或許不同時代關係吧
我們習慣了這樣的方式
你們喜歡有愛的方式
也好
至少比較團結了吧


嘉樂
有方向就好
我原本還很怕你們不知道怎麼辦
不過看來是我白操心了

可妮
有什麼開不了口的呢
要問就問啊
尷尬什麼呢
反正遲早大家都會知道的
哈哈
我也給不了什麼建議
就有些東西該說就說
不要藏著掩著
你們也走了這麼久了
好好維持
加油
還有不要那麼怕鬼==
嚇到那樣==


芷妤
很好你==
原來我21歲祥隆20歲==
我50歲ok嗎==


我現在的稱呼又多一個了..........
前前前團長....................
好吧......................
我真的老了...............................
T.T











八分愛對方
兩分愛自己
不然會讓對方喘不過去
或許我就是因為滿滿十分都是愛你
所以才讓你這麼辛苦吧
我以為我已經麻痺了
不會有感覺了
原來一切都是假的
你說接你那天可不可以直接載你回家
除了感覺心痛已經沒有別的了
現在的你在努力的振作
保持朋友的範圍
不希望over
我呢
還是走不出來
還是會煩躁
還是會傷心
還是會因為想念想到頭痛
還是會抱著那麼一點點的希望
什麼時候才會真正的去面對
什麼時候才會死心
即使可能會復合
也是幾年之後的事了好嗎
為什麼就是不能面對
為什麼就是要逃避



林俊傑的可惜沒如果
來的真準時
完完全全一樣的感受



平安夜
聖誕節
跨年倒數
這些
關我什麼事
不管怎樣都是一樣的
一樣的一個人過
有的人覺得一個人了很自由
我呢
一個人
沒有動力
灰心
剩下不多的目標
還有什麼.........................................................................................

什麼時候

什麼時候開始的呢
什麼時候我們之間原來這麼沒話題聊
從以前的一天超過一百封
到現在的一天有時不超過三十
距離真的讓我們越來越遠了嗎



看到一篇文章說
不是沒話題聊
而是顧慮太多而沒話題聊
怕說了會生氣會吃醋會擔心會傷心
就是因為顧慮太多而導致話題漸漸少了
我們是嗎
或許有一點吧

你在那裡的點點滴滴
你說我不了解
就算你說了我也體會不了
所以你乾脆直接不說
我呢
在這裡
每天重複一樣的東西
沒有任何新奇的東西分享給你
或許就因為這樣吧




過了多久了呢
還有差不多十天就一個月了吧
時間真的好快
從一開始的撕心裂肺的痛
到現在的麻痺感覺不到心在跳動
這麼快就麻痺了嗎
我的心還有跳嗎

每天看著一對對的情侶
既羨慕又心痛
看著別人恩恩愛愛
都會像萬箭穿心一樣
喝喜酒
uncle aunty問我幾時到我站在上面
傻笑的說沒有這麼快
心卻是在流淚

我們的戒指我還戴著
很不想摘下
可是我知道總有一天我還是要摘下來
而且這一天很快就會來了
戴著
代表著我還是放不下
不戴著又感覺少了什麼

互相說了晚安
其實都知道對方都還沒睡
只是因為沒有話題所以就說晚安了
什麼時候我們已經是這樣了呢



什麼時候才不是這個樣子呢
什麼時候

輕鬆不了嗎........................

已經是幾天了
真的很空很失落




我們聊了好多好多
你說你喜歡上別人了
你說對不起
你一直當自己是罪人
你說昨天他跟你告白
可是你拒絕了他
我不知道該笑還是該哭
該高興還是該沮喪
雖然我已經淚流滿面
現在你拒絕了
以後也可能會接受吧
或許我該死心了
或許我不該再欺騙自己了吧



你問我
如果你跟別人在一起呢
我會希望他可以給你你要的
我會祝福你們
雖然我的心很痛
雖然我很失落
你問我
我會不會因為這樣避開你
不會
我還是會像現在一樣跟你聊天
除非
以後你們在一起你不希望他不開心
而不跟我聊天
呵呵....................................





裝的很大器嗎
明明心已經碎到不能再碎了
明明在說這些話的時候眼淚停不下來了
很空
我該做什麼
我該怎麼做
我有什麼東西做
不知道
我不知道
我真的不知道
人生突然很空白
放下
沒那麼容易............................................





或許有人會覺得我這樣很白癡
可是我不知道
是個性使然吧
我的個性
註定了我會這樣
什麼痛苦都拿來扛

有時會在想
為什麼我不管多痛苦都沒事
如果倒下了是不是會比較輕鬆一點
很想倒下一次
不管是生大病還是什麼
或許這些只是奢望吧
像個打不死的蟑螂
不管怎樣都不會垮



好痛苦
好煩
為什麼輕鬆不了
好想開開心心的生活
可是為什麼我做不到
開心
是什麼
我已經不知道了
開心
你在哪裡

沒有如果

時間很快
一轉眼就要一個禮拜了
不哭了
哭不出了


心裡只有想念跟悲傷
一天嘆了多少次氣
一天心抽痛了幾次
已經數不清了
能做的只有盡可能的不去想
說的容易
可是真正要不去想的時候
又有幾次做得到呢



你說最近你都會很忙
要做報告
要排練
要準備考試
所以我們暫時不要聊天
你也說這樣我才可以好好放下
三天了
除了看戲玩遊戲
其他時間都在想你
明明知道你不會發消息來
可是每次聽到電話聲都會馬上拿來看
希望翻到是你的信息
明明知道不可能
明明都知道
就是克制不住

看戲看到情侶
玩遊戲劇情有愛情
一看到頭腦又全都是你
要放下
真的好難
真的好難好難







三天沒聯絡了
幾個星期四點才睡了
每天都在頭痛了
我只能一直看戲來麻痺


星期一開始上課了
突然覺得好累
好想放棄
如果
那時我們一起去台灣
會不會就不會像現在這樣
如果能回到那時
我想我會毫不猶豫跟你一起去



如果．．．．．．．
可惜這個世界沒有如果．．．．．．

朋友.............嗎...................

相愛的兩個人卻不能在一起


你說你不會跟我復合的
可能很久以後還可能可以
可是現在絕對不會
你說的我全都知道
只是我本能的在拒絕
我不想去接受
我知道需要時間
你希望我們兩個都放下這段感情
我們都知道很難
禮拜天到現在
你哭了三天
我也哭了三天
明明都很難受
可是卻不得不做出這樣的選擇




你說如果我們不能在一起
你希望我們會是最好的朋友
就好像趙薇跟黃曉明
可是如果能在一起不是更好嗎
我想要的不只是朋友
雖然我知道應該是沒有機會了
最好的朋友
真的好不想變成這樣
真的好難受


需要時間去挨過
要花多久
我覺得我不可能這麼快
至少現在還能聊天
至少你回來回去我還能載你
至少我還能帶你去吃你想吃的東西
當然
是以朋友的身份....................................................................






很難過
很痛
很想死
四年
酸甜苦辣
我們都一起經歷
翻著從我們在一起都現在的所有回憶
我為你做的蛋糕
你為我做的蛋糕
還有我們當做孩子的布偶
還有現在的拼圖相片
還有四年的時候我做的回憶錄
如今卻只能當做回憶
一直翻
一直流淚
明明知道會很痛很難過
可是還是一直翻
一直重複的翻
看著上面的字
那些承諾
那些對未來的展望
那些親密的人事物
卻知道已經不可能完成了
不可能再有了



如果時間能倒回
我一定跟你一起去台灣
可是現在也只能後悔
或許是命中註定
或許
我也不知道了
突然失去了方向
突然失去了目標
好痛
好難接受

瘋了

真的快瘋了
思念爆發
我真的感覺我快瘋了


全部堵在心裡
憋到快爆炸了
滿腦子都是你
以前現在
一直一直很像幻燈片一樣
一直重複一直重複


我還能不能撐下去
我好怕我撐不下去
好多話想對你說
可是都不可以說



還有一個月多
還有這麼久你才回來
這一個月多會發生什麼事
我也不知道
可是我滿腦子都往壞的方向想
為什麼這個時候只會往壞的方面想





對一個人的思念
原來是可以那麼強烈的
你感覺得到嗎
你是不是也這樣呢
真的快瘋了
頭快爆炸了

失眠

1點了
每天都睡不著
每天都熬夜
兩個禮拜了
有哪一天不是34點才睡的呢
明明很累了
明明頭痛了
明明眼睛都揉到要瞎了
為什麼就是睡不著



你問我為什麼睡不著
我說想你
你說不要這樣
已經連這些都不能說了
不能說想你
不能說愛你
不能說寶貝
什麼都不能說了


一半喜悅
一半憂愁
喜悅是在最想你的時候能跟你聊天
憂愁是好多好多話不能說



今天又會幾點睡呢

想念

有一種東西叫想念



明明都想著對方
可是因為很多原因不能聯絡
傻傻的看著電話屏幕
心裡很焦躁
很想發個信息過去
可是只能想想
說好了彼此冷靜冷靜
幾天才聯絡一次


失去了才知道珍惜
這應該也算吧
無限的想念
可是卻只能埋在心裡
你是不是也這樣呢




你說對不起
你讓我罵你
你讓我怪你
可是我真的真的做不到
不管怎樣我都罵不出口
你說或許我罵了你會比較好受
可是我真的罵不出
寫了罵你的話
到最後還是忍不住全部刪除
你說你對不起我
你說是你的錯
你說是你傷害了我
可是我真的真的不覺得
我只當做這個是一個考驗
你不要再自責了好嗎
看你難受我的心好痛



你問我
如果你不快樂會因為跟我在一起
我會放手嗎
我真的不知道
我知道如果真的是這樣最後我會放手
可是即使有點機會我都不打算放手
對不起我太自私
我知道這樣拖著只會讓你更痛苦
可是我真的真的太自私了
現在我們暫時分開了
你說希望看到我成長
我會努力的去做
你就好好生活
等你回來那天就看我成長到怎樣





錯的時間
遇到對的人
我們都一直計劃著未來
可是現實卻是計劃趕不上變化
如果我們是在大學或者出社會了才遇到是不是就比較不會這樣了
可是這四年來最高興的就是我們中學的回憶
吵吵鬧鬧
生氣賭氣
也好過現在平平靜靜
冷冷淡淡
以前雖然時常吵架
可是我們的感情還是很好
現在沒吵了
漸漸的就有了距離
有了陌生感了

遠距離戀愛
有80%會分手
有20%會繼續走下去
我們都以為我們會是那20%
可是結果我們卻是徘徊在邊緣



你說如果緣分註定
我們還是會在一起
就像阿龍跟寶玲一樣
我相信
我相信我們可以







都心痛著
都想念著
都思念著
可是卻不能表達
愛情
為什麼這麼複雜
簡簡單單不是更好嗎


人生又另一個低潮
希望我們能熬過去
希望我們的緣分還未斷

分開

2014年11月30號
4年2個月5天
我們還是暫時分開了


或許遠距離真的太強
我們都看輕了遠距離
都以為能夠克服
可是事實證明
還是不行
或許我們太愛對方
太常黏在一起
所以經不起分離


現在的心情是什麼
難過
可是我卻哭不出來
以前一直在想如果分開了
我會怎樣怎樣
到了真正遇到的時候
卻還是什麼都沒有
雖然只是暫時的
可是這份痛這份傷心
還是割在心裡


你讓我去交多一個女朋友
談多幾次戀愛
我才知道該怎麼愛人
我只能說我應該做不到
很難
真的很難
如果我跟別人在一起
我只能感覺到我背叛你
我做不到
可能你會在那邊有新的男朋友
可能你也只是有好感做朋友
我都不會怎樣
我們說好了不會干涉對方
即使我有千百個不願意
我也不會說的



真的真的很痛
好像少了好多好多東西



明天考試了
郭聯譽你振作的起來嗎
拜託你振作起來
你答應過會考好來的
難道你想食言嗎



或許我太軟弱了
好難接受
一直告訴自己只是暫時的
可是還是接受不了
能不能讓我好好哭一次
為什麼這種時候卻哭不出來




說好的努力呢
說好的成長呢
說好的證明呢
這麼快就做不到了嗎
這麼快就不能振作不能做到答應的事了嗎
郭聯譽
拜託你好好振作
然後做好答應過的事
拜託......................................................................................

相思

這就是一天沒有聯繫的感覺嗎
滿腦子都是你
一直抓著電話
一直解鎖
一直開著上網
明知道不可能會有消息
要到星期四嗎
明天還要一天

說好要給你時間
讓你一個人靜靜
我不會找你
我答應過你
但是腦中都是你的身影
做東西
看戲
玩遊戲
讀書
想辦法不去想
可是好像沒什麼效果啊


再下去我要得相思病了啦＝＝
哈哈哈＝＝


讀書啊讀書
快快讀書好嗎
可以不要偷懶嗎
到現在只讀了二十分的答案罷了
還有八十分啊啊啊啊啊
郭聯譽啊啊啊啊啊
該讀書了啦～～～

堅強 加油

剛過12點
剛剛25號
你就發來一句我們能不能少聊天
心
又碎了一次


但是謝謝你對我坦白
我會等
也對不起我無法感受你的心情
我會堅強
我不會哭
我還知道你心裡還是愛我的就可以了
你只是亂了累了
我會等到你回來的那天
再好好的哭
哈哈～～



郭聯譽
堅強
四年的感情不是那麼容易被打敗的
說不傷心是假
但是傷心后就要振作
加油～

煩啊～

考試前夕
饒了我吧
兩年沒有動到書
結果現在要背這麼多東西
我快暈了．．．．．．．．


動力動力
給我一點動力吧
頭腦都快燒掉了．．．．．．．．





明天就25號了
4年2個月了
第一次感覺到你不重視
原來是這種感覺
以前我有時會忘記
給你的感覺就是我現在的感覺吧

我在你心裡到底還占幾份呢
我真的真的好想好想知道

你對我的冷淡
是故意的
還是發自內心的
還是一半一半
應該是一半一半吧
我的感覺．．．．．．．．



你說希望我繼續練跆拳道
你說你喜歡我以前那種氣勢
你說你想再看到
可是你也知道那時候的情況吧
不告而別
不負責任
雖然我有提早通知
可是對他們來說我就是這八個字吧
就算不怪我
就算心裡沒有芥蒂
但是想到那時的種種事情
我也覺得我沒法再回去了
我一直都記得ｍａｄａｍ說的那句
那句話真的很痛
現在想起還是很痛
或許是我做錯了
或許是我給了太多期望
結果最後是這樣
所以才不開心吧



有些東西
回不去就是回不去了
能做的只是當做回憶
同期的大家都各奔東西了
感覺
已經找不回了






啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
兩個字
煩啊～

生活？自己？為什麼？

思念
真的是一種病

真的會讓人很痛苦
放在心裡憋出病
什麼都做不了



你說畢業了不打算馬上回來
你說想出國打工
你說想享受人生

既開心又傷心
開心你有自己的方向
傷心我們好像離好遠

不想我們之間變成陌生人
我在努力
我在害怕
害怕有一天我們真的變成陌生人


我的生活
我沒有生活
現在的生活都是自己逼出來的
一直都不知道我自己要的生活是什麼
也從來沒有去想
我要的是什麼
我也不知道
像個沒有思考能力的喪尸
每天就這樣過
讀書回家吃東西睡覺
讀書回家吃東西睡覺
讀書回家吃東西睡覺
每一天都重複
每天只想著拼命讀書
考試拿好成績
以後出來找好工
我還想了什麼
朋友
娛樂
其他
從來都沒想


有的人不屑有朋友
我渴望朋友
我討厭自己一個人
我渴望很多人一起玩
可是我卻把自己弄成一個孤獨的人
為什麼我會對自己這樣
我自己也不知道
我連我自己都看不懂自己

看人我會看
做個聆聽者我也很會
向我訴苦我也可以
但是我為了我自己做了什麼


我是一個什麼樣的人
驕傲？臭屁？好人？壞人？
開朗？悲觀？外向？內向？
我不知道
有時比任何人開朗
有時比任何人悲觀
有時很驕傲惹人討厭
有時很傻子沒有重點
矛盾
好像只有這個字形容
對不熟的人
跟對熟的人
完全不一樣
這叫什麼
對外內向對內外向？
只有把對方當做朋友了才會露出本性
每天帶著一個冷漠的面具
笑
多久沒笑了
我到底是什麼
郭聯譽
你到底是什麼



羨慕別人豐富的生活
討厭自己空白的生活
自己知道自己的所有
可是卻放任讓它繼續
為什麼不行動
為什麼不改正
為什麼明明想到知道也沒有動作
為什麼


把自己封閉起來是為了什麼
我在這個世界的意義是什麼


又在逃避
還在逃避
你能逃到幾時
什麼時候你才能面對
面對這個世界
面對生活
面對你自己

幾時？
郭聯譽．．．．．．．．．．．．

迷茫．．．．

2014年11月18號


距離上一次寫到現在已經要一年半了
忘記賬號忘記密碼
搞到之前有幾次想寫也寫不到
好不容易現在給我亂試試到了
終於又可以寫了




好不容易可以寫了
可是又是emo
已經好久好久沒有東西這麼煩了



你在台灣差不多三個月了
原本我以為我們不會被打敗
可是我錯了
距離
真的是最大的問題
雖然我們現在沒事
可是已經比起以前距離遠了


你自己也說去了哪裡之後最重要的不是我了
是你的家人和朋友
你也說對不起因為心裡住多了一個人
我知道你不是故意的
我知道你很怕孤單很怕沒有安全感


你叫我給你時間
我給你
不管多久都給你
我知道你很內疚
可是我知道我必須堅持下去
你不說我也知道
你已經沒有以前那麼愛我了
現在已經是如果我接收不了你也會忍心說分手


你現在已經不會說你愛我
也很少會叫我寶貝
也很少關心我了
這些我都知道
你不想傷害我
我也知道


對不起
請原諒我的心痛
因為我現在除了心痛也不知道還有什麼感覺了
可是我知道我會等你
不管怎樣我都會堅持


只是我沒辦法克制我的心痛
或許回不去了
但是如果熬得過
我相信我們會比以前更恩愛


我會努力堅持
心痛
痛了就好了
難過
哭了就好了


孤單
從以前都現在
都一直這樣了不是嗎
家裡不認可，朋友也沒有交心的
跆拳道雖然很好，可是也沒有能說心事的
或許是我覺得不能說吧
感覺說了會讓被人煩惱
不想讓別人無緣無故多了煩惱


現在在大學
一個月多了
跟同班的講話不超過50句
我也不會開口
別人也都是一群一群的
也不想插進去




咳
很亂
很痛
很辛苦
很迷茫
我到底是為了什麼而什麼