等等等

為什麼
為什麼又是兩年
我只想快點讀完畢業快點出來做工
為什麼又變成兩年
三年半
三年半．．．．．．．
原本只要兩年半的啊．．．．．．
再加上實習的話就是四年了
四年
到時都已經２５歲年尾了
三年內我要賺到買車買房還有娶老婆的錢
怎麼賺啊


家裡負擔重
只能做工先
一做就用了一年多兩年在裡面
我浪費時間了嗎
如果當時直接馬上讀書的話
我２３歲就能畢業了吧
後悔為什麼沒有從小就有存錢的習慣
小學開始一天存一點現在也很多了吧
結果搞到現在要這麼的省
天天隔夜飯
就只是為了不要在學校花錢吃
要學會吃苦
天天都告訴自己很窮
不能吃其他東西
我看以後出來做工了也還是帶隔夜飯吧
又可以省多一點了








你星期三回去
兩天了
雖然我們還是一樣的一直在聊天
可惜已經只是單純聊天了
好佩服自己
我們居然可以就這樣在你妹面前大大方方的在說他，我，還有她
從以前就這樣
你不管在哪裡都會吸引到人
而且還是男女通殺．．．．．．．
在心中一直問自己
我這樣做到底對不對
如果以後你跟他結婚了
我這樣做的結果換來的就只是孤單一人
我好亂啊
你叫我不要等你
你叫我去找一個很愛我的人
我知道如果我等你至少要等四年
四年
其實晃一晃就過了
我也不敢說在中間我不會喜歡上別人
但是至少現在我真的不想
雖然我知道就算我等四年都不一定會再擁有你
或許是我傻吧
我現在只想等
俊興他們說你都已經有新的男朋友了
為什麼我還要等
去找一個更好
我也知道啊
其實我什麼都知道
只是我自己做不到
四年
愛了１２０％
有那麼容易放嗎
我又是這麼重感情的人
可能一輩子都會留在心裡也說不定



亂
搞不懂為什麼愛情這麼複雜
真的真的搞不懂

好朋友只是朋友

好朋友只是朋友
原來我已經不知不覺把對你的感情藏在心裡最深處
現在就盡量告訴自己你只是好朋友
我以為我走不出
可是原來我已經跨出了第一步
我已經不會因為知道你跟他曬恩愛而心痛
雖然偶爾還是會痛
但是已經不會像一開始一樣了


開始擔心了嗎
再這樣下去我會不會對什麼事都沒感覺了
慘
越來越冷血
哭
慢慢離我而去了嗎
越來越沒感情了
真是的




我說了不管怎樣我都會支持你
別人要怎麼認為是他們的事
你只要想著我只是好朋友就夠了
我做的也只是好朋友幫忙罷了
不要胡思亂想
有什麼事情
我都會幫忙
不管做不做得到我都會幫
你有親人
有愛人
可是卻沒有能幫你的好朋友
我就做那一個好朋友吧


有人說
分了之後還是好朋友代表他們都不愛對方
事實呢
我不覺得
就是太愛太愛對方了才會只做好朋友
因為都知道在一起只有悲劇
那為什麼不就只做好朋友
還可以開開心心
能夠開心為什麼要選擇悲傷呢
我也不知道
呵呵



加油吧
郭聯譽
你可以做到的
你們只是好朋友
雖然夾帶著曖昧
哈哈
但是就只是好朋友
沒有別的了
就算想復合
也是以後的事情了
現在就維持現狀吧
至少現在這樣開開心心不好嗎
至少現在還有一個人陪你聊天不好嗎
對吧


單身
雖然不喜歡
但是也只能接受
果然我還是很容易接受現狀的人
也好
不會像一開始那麼辛苦
應該撐得下去了吧
呵呵

算什麼

現在的我算什麼
現在的我是什麼
真的真的好亂
真的真的好煩
你們叫我斷了
不要常聯絡
我做不到
我沒有勇氣去做
我只希望至少能夠維持這樣


很煩
這個世界真的好煩
想要簡單都不行

感觸

兩個月半了
原來我到現在都還沒放下
不是不放
而是沒有勇氣去放
我知道我該做什麼
可是卻不敢面對
沒有勇氣去面對


四個大男人從十點在麻麻檔聊天聊到半夜一點
什麼情況................
跟你們說我分了
一個兩個三個全部那種震驚的表情
我也不想啊
只是很多事情不能勉強



藕斷絲連
現在就是這樣吧
說真的那個男的有點可憐
只能接受你跟我還有聯絡
你說你很討厭自己
你說你想要我又想要他
你也說你會下定決心跟我斷乾淨
你也說我們只會做好朋友
你還說你不想再傷害我也傷害他了
我只希望他能好好對你
你也能很幸福就夠了
你說你不值得我再為你付出
你也說我值得被別人好好愛著
我只能說隨緣吧
現在的我不想再去接觸這些東西了
一次整個世界變成灰色了
我不想在短時間內又第二次灰色
其實這也是藉口吧
其實只是我還是放不下你罷了


你說希望我能去找女朋友
我也只有逃避的心理
其實一切只是做夢
其實我們都知道幾乎是不可能復合的
可是我卻還是在做夢
不管我怎麼看清
不管我怎麼理智的知道該怎麼做
可是就是在逃避
到最後還是選擇逃避




曾經初三的時候喜歡儀欣
沒有成功
高中到去年是你在我的世界里
四年多了
如果算命跟測驗是真的話
我生命中會喜歡上三個女生
最後一個會是誰呢
如果還是你那該多好
但是應該不可能吧
雖然事事難料
但是我應該已經不能再擁有你了
應該吧


你是雙子
雙子喜歡自由
雙子喜歡保持新鮮感
對不起
我也知道我是一個木頭
不懂浪漫
所以你才會覺得煩
也對不起媽媽對你這樣
讓你感覺被束縛
家人我沒法選擇
你也跟我說不是我的錯
謝謝你的諒解
我明白你很成熟
所以你知道你要的是什麼
你說人都是自私的
你不奢望我原諒你
你也一直在說對不起
我真的沒有恨你
我對你只有愛
雖然這份愛已經不會開花了
雖然.......................




兩個月多的一個人的世界
才發現原來我離這個世界好遠好遠
走在校園
走在街上
呆在家裡
才發現原來周圍都是不熟悉的人
才發現就算我認識很多很多很多的人
我卻還是一個人
這個世界有很多像我甚至比我還慘的人
我好想好想知道
你們怎麼撐過來的
我好怕我撐不下去
我害怕一個人
我討厭一個人
但是我也只能接受現在這樣
至於以後
我已經不敢去想了
順其自然吧



對很多事情都看淡了
還有什麼能夠提起我的興趣呢
成熟是好事
但早熟
我覺得會活得很痛苦
多麼的希望我還是普通人
而不是那麼早熟的人









你用我的號碼發了那一封信息給他
其實裡面的話也是我想說的
希望他能對你好
希望他能保護你
這就夠了
我會祝福
你嚮往自由的生活
我也會支持你
你的後面都一直會有我在支持你的



癡情.............
其實在別人眼裡只是笨吧................
呵呵................

沒希望

已經第二天哭了吧
從原本的只做好朋友
變成現在的保持距離
少聯絡
會不會之後就直接沒聯絡了呢


我又哭了
到底要哭到幾時
什麼時候才能放下
至少大學期間我都放不下吧


我是不是真的太傻了
我好想放棄
可是我放棄不了
能不能解脫
能不能不要這麼的痛苦
能不能不要一個人



好煩
看著最愛的人跟別人在一起
還要親口說祝福他們
這種感覺好痛
好想把心臟挖出來
真的好難受




21年了
只有那四年
我是真真正正唯一最開心的時刻
只是現在一切都已成過去
我
又是一個人了
人生已經感覺不到任何色彩了
已經暫時感覺不到希望了

痛苦

星期三接機
昨天出門一整天
今天出門一整天
三天
好多好多好難受的事情


你真的跟那個人在一起了
原來一切都只是我自以為你不會
雖然你沒有答應他
可是你已經當他是你男朋友了
他也已經當你是女朋友了
這兩天
讓我知道我在你心中已經只有很少很少一點的位置了
我會祝福你們
希望他對你好
雖然你說你跟他不會有未來
至少在你們在一起的這段時間他會對你好
這就夠了


小三
我最討厭的一個東西
可是我卻兩次在某一方面可以被叫做小三
雖然不是真的小三
可是有那麼一點點
原來我不知不覺變成了我最討厭的東西


我也不會有復合的想法了
至少現在是這樣
我看得出你是真的真的喜歡他
還是那句話
希望他對你好
不然我真的會教訓他的


你妹說已經跟我分開了為什麼還要跟我聯絡
知道我們分了的人
知道這兩天我們一起出去也都錯愕
好朋友嗎
我會努力扮演這個角色的



現在的我是什麼
好不知道
其實我知道我應該怎樣
可是我真的做不到
好累
好煩


我傻嗎
我笨嗎
我不知道
兩天
請你吃飯買衣服給你
花了快六百了吧
如果被別人知道一定會覺得我很白癡
都已經不在一起了
人家也已經有新男朋友了
你還是願意買東西給她
我真的不知道
雖然我們已經沒關係了
可是我還是想對你好
希望你開心
就算永遠都沒有機會了
我覺得我還是會一樣吧
或許我這樣所有人都會覺得我是白癡吧
可是
算了
我的人就是這樣


現在的我
已經暫時不想再有任何感情了
愛得太深
傷得太重
我的內心
其實只想就這樣倒下永遠起不來
好想好想就這樣倒下
就像今天回家
看著前面那輛車
心裡跟腦里卻在想著
狠狠踩著油門直接撞下去
可是我做不到
一是我不敢
二是如果我有什麼事情
你應該還是會傷心吧
可是也就只有一些人也會傷心罷了吧




我一直以為我已經不會哭了
可是原來我還是哭了
雖然只哭了大概三十秒
原來我還是會哭
原來我還是活生生的人
原來我還在繼續這種痛苦的生活




情傷
我會花多久痊愈呢
你有了他
應該能夠開開心心的過生活吧
我呢
我還是會繼續過著這種一個人的痛苦生活吧
或許就這樣一個人孤獨終老
默默的離開這個世界也是一個不錯的選擇吧



好想吶喊
好想發洩
好想好想
真的好想T.T
真的真的好痛苦T.T