我回來了.........嗎

半年
我回來了


好快
要一年了
不知不覺已經要一年了
一年了
我的心怎麼樣了呢
一直以為沒事了
才知道原來我只是逃避
我只是把它埋起來

一個人想著一個人

聽著這首歌

想到的都是你

你的笑容

你的可愛

你的美

你的一切

原來我到現在都還是一樣

一年的時間

說好聽是成熟了

說不好聽是不信任了

變得越來越冷

什麼時候我會會心一笑

只有看到小瓜

只有想到你

我才會

其他的

都是假的

還是一樣

充滿著矛盾

知道你一個人在那邊

知道你的身體越來越差

還是會很擔心

可是痛呢

我連我有沒有心痛都不知道了

現在的我

就很像在黑暗中尋找

我好想找回我自己

我好想知道我自己到底是怎樣

我真的好想好想知道

黑

已經變成我的主色調了

衣服

皮包

褲子

鞋

心

全都是黑的

你過得還好嗎

我知道雖然你很辛苦

可是你還有好姐妹

還會開心的生活

我呢

我過得開不開心

我過得好不好

你知道嗎

我自己知道嗎

我知道

我厭倦了

我厭倦現在這樣的生活了

我很想就這樣一了白了

你知道嗎

不過我想你也應該沒有興趣去知道了吧

加油

好好過你的生活

我選擇做你的影子

你在我都會在

但是當光沒有了的時候

我也會消失吧................................

算了吧

時間流逝
一切也不一樣了
現在你也不會主動找我了
我找你你也很少理了
有也是隔了很久才回
很多時候也是直接不回了
也對
你跟他現在這麼恩愛
哪裡有空理我
而且他也會不開心


算了吧
其實早就知道了不是嗎
自己一個人也無所謂了
扣除這四年
十七年
十七年我都是一個人過來了
現在也只不過只是回到以前一個人的時候一樣罷了
放不下又如何
你也永遠不會回到我身邊了
放不下又能怎樣
算了吧
你有回就回
不回我也不能怎樣
是時候該面對現實了吧
呵
講就會
做得到嗎


幸好之前做的那個回憶錄給你了
不然我又會忍不住的去看
等下一定又會哭了
難受吧現在
難受久了心就會變硬了吧
等變成鐵了就不會難受了
等吧
等變成鐵了一切就不重要了




突然之間感到好累
該怎麼做
感覺這個世界越來越無趣
讀書考試做工
就只能這樣嗎
就只能這麼單調的過嗎
我也好想人生過得精彩點
可是我沒有力去做了
越經歷就越累
成長真的是一個很累的事情
經歷的越多就感覺越悲觀




算了吧
現在的生活
現在的社會
放再多心也沒用
不管怎麼付出真心
也已經不會像中學的時候一樣了
有朋友撐腰
有對小瓜們的感情
有很多開心的事
大學已經沒有了
普通同學就行了
要做好朋友就算了吧
反正以後也應該不可能聯絡了
當做是一個過客吧




如果一個人失去了一切
那他也不會害怕了
因為已經沒有東西能夠失去了

為什麼呢

人生總是有很多坎要過
過的了就會成長
過不了就會原地踏步


現在這個坎
我又過不過得了呢
聽著你跟我說你跟他的事
他煮的食物
他送你的禮物
看著你這麼高興這麼幸福的在說
我應該也要感到開心才對
可是為什麼我心裡還是那麼痛苦
我知道我應該祝福你們
可是為什麼我做不到
為什麼我還是那麼難受
說好的放下呢
為什麼現在感覺越來越放不下
我知道你已經基本放下了
只把我當做朋友了
可是我呢
到現在我還是做不到
雖然表面上是這樣
但是我的心裡呢
很明顯的還是放不下


一直聽歌看戲趕路上課玩遊戲
就只是為了不讓自己有時間胡思亂想
可是為什麼還是一直會想到
我很努力的去封閉自己的心
為什麼還是做不到
你問我為什麼不找個女朋友
我說我不想
我是不想
但是就算我想也沒有機會吧
什麼都沒有
有誰會喜歡
與其隨便找一個
倒不如自己一個人更好
現在只想把心思放在課業上
快點讀完快點出來做工
感情的事
我雖然渴望
但是現在也不想碰了
怕嗎
或許吧
害怕又再次感受到現在這種痛苦



哭了嗎
多久沒哭了
為什麼現在哭了呢
郭聯譽
放下吧
別亂想了
她跟他現在很幸福
你也應該開心才對
好好照顧自己吧
這副殘缺的身體
再不照顧就完蛋了
雖然次數減少了
但是一發作卻比以前還辛苦了
真的
好好照顧身體吧





一個人
當你什麼都沒有的時候
你必須清楚的告訴自己
你還有你自己

傻傻

總算又解決了兩科
還有最後兩科
diploma就完了
還有一個月多
快了




我努力的在笑
努力的在讓自己習慣
可是到現在有時還是會因為你說的一些東西
而影響到心情
我說看到你們這麼幸福我也覺得夠了
你說我傻了
你叫我不要傻傻
連你都覺得我這樣很傻
咳
放不下，是因為太愛，不然就是不甘心
這句話
說的很對
或許我也帶著一點點的不甘心吧
我知道我是因為太愛
但是也不敢否認沒有不甘心吧
我也知道其實我不該一直找你
不然他一直不開心你也不會幸福
我知道
我也盡量的不找你了
你很多事情都跟我說
我也知道你們都很愛對方
所以我也知道做好朋友的底線
傻吧
哈哈
有幾個人能夠做到這樣呢


四個月了
時間好快
都要半年了
每天一個人的日子也還是照樣過
走在路上看著周圍
都感覺我融不進
融不進這個世界
每天就是上課回家上課回家
偶爾路上巴士上看到長輩需要幫忙也幫忙
現在的生活就是這樣吧
完全沒有任何色彩
你們問我為什麼那麼消極
說我感覺看很開
或許經歷多了太成熟了的關係吧
現在真的找不到我有興趣的東西了
遇到很多事都是以很平常的心去看待
有一點把自己封起來的感覺
無所謂啦
習慣了就可以了
雖然我很討厭自己一個人
但是習慣了也無所謂了



煩哦
還要兩年多
撐下去吧
果然還是不喜歡讀書
真是
咳

亂七八糟

呵呵
結果還是這樣
你一直跟我聊天
他不開心了
不過正常啦
都是這樣的
你跟我說對不起
我除了說我知道沒關係
我還能說什麼呢
我會少找你的
就像今天一樣
一整天說也沒說就完全沒找你
雖然我的wifi一直開著
雖然我內心一直想找你
雖然我一直在等
咳
還是盡量別破壞你們吧


我知道你對我有很多的愧疚
你一直覺得對不起我
你也一直說對不起
雖然我的心到現在還在流血
也還會時常痛
可是我完全沒有怪你
或許該說我沒有想過去怪你
我也提不起怪你的心
太愛你的結果吧

你一直都是那麼的吸引人
一直都會有很多人喜歡你
你變心了
雖然你說是你的錯
可是我就沒錯嗎
如果當初我沒有突然改變不去台灣
如果我能夠不那麼木頭
如果我可以再在愛情里聰明一點
現在或許就不會這樣了吧
後悔又如何
一切已經發生
這是我的選擇
這是我選擇的結果
我也只能接受




為什麼那麼多人知道我跟你分后都那麼的震驚
每個都以為我們會一直在一起一直到結婚
我們曾經也這樣覺得
可是一切就在你去台灣我留在這裡的時候變了
他們問為什麼你醬的
我也還是一直幫你解釋
我知道他們是為我抱不平
可是我真的不想他們說你
他們說好男人都不要
我也只能傻笑
好男人又如何
還不是一個人




就像你回去的前一天
幫你一起整理行李
可是你堂妹來找你
你也要敘舊要道別
我也是一個人在你房間幫你整理行李
你妹也對你說好意思讓我一個人幫你收拾啊
當時心裡也在想著
好男人又怎樣
幫你這麼多又如何
可能做的這一切都完全不會有結果
也一直在想我是不是不該這麼做
是不是應該像俊興說的一樣
完全不聯絡完全不聯繫
收著收著也有想哭的衝動
咳
看著你進去登機處
跟我拜拜之後
差點就哭出來了
忍到上車了還是忍不住哭出來




現在你也回到台灣了
下次回來可能是明年新年了
一年
希望你好好照顧自己
我知道你會的
就像我還是會好好過一個人的生活一樣
而且他也會照顧你
好好的過你的大學吧
也好好的跟他在一起吧
不用擔心我
你知道我還是會好好生活的
我的抗打擊能力比很多人都強
就算我多麼的辛苦
心多麼的痛
也還是會頂下去的


再找一個？
算了吧
我不想傷害那個人
我知道我的心一直都會有你在
就算我找到一個我也沒辦法100%愛她
我自己都無法接受這樣了
傷害到別人還是不要的好



狀態不好.........................
說了什麼亂七八糟一大堆........................
振作啊
下個星期考試了
認真一點啊

等等等

為什麼
為什麼又是兩年
我只想快點讀完畢業快點出來做工
為什麼又變成兩年
三年半
三年半．．．．．．．
原本只要兩年半的啊．．．．．．
再加上實習的話就是四年了
四年
到時都已經２５歲年尾了
三年內我要賺到買車買房還有娶老婆的錢
怎麼賺啊


家裡負擔重
只能做工先
一做就用了一年多兩年在裡面
我浪費時間了嗎
如果當時直接馬上讀書的話
我２３歲就能畢業了吧
後悔為什麼沒有從小就有存錢的習慣
小學開始一天存一點現在也很多了吧
結果搞到現在要這麼的省
天天隔夜飯
就只是為了不要在學校花錢吃
要學會吃苦
天天都告訴自己很窮
不能吃其他東西
我看以後出來做工了也還是帶隔夜飯吧
又可以省多一點了








你星期三回去
兩天了
雖然我們還是一樣的一直在聊天
可惜已經只是單純聊天了
好佩服自己
我們居然可以就這樣在你妹面前大大方方的在說他，我，還有她
從以前就這樣
你不管在哪裡都會吸引到人
而且還是男女通殺．．．．．．．
在心中一直問自己
我這樣做到底對不對
如果以後你跟他結婚了
我這樣做的結果換來的就只是孤單一人
我好亂啊
你叫我不要等你
你叫我去找一個很愛我的人
我知道如果我等你至少要等四年
四年
其實晃一晃就過了
我也不敢說在中間我不會喜歡上別人
但是至少現在我真的不想
雖然我知道就算我等四年都不一定會再擁有你
或許是我傻吧
我現在只想等
俊興他們說你都已經有新的男朋友了
為什麼我還要等
去找一個更好
我也知道啊
其實我什麼都知道
只是我自己做不到
四年
愛了１２０％
有那麼容易放嗎
我又是這麼重感情的人
可能一輩子都會留在心裡也說不定



亂
搞不懂為什麼愛情這麼複雜
真的真的搞不懂

好朋友只是朋友

好朋友只是朋友
原來我已經不知不覺把對你的感情藏在心裡最深處
現在就盡量告訴自己你只是好朋友
我以為我走不出
可是原來我已經跨出了第一步
我已經不會因為知道你跟他曬恩愛而心痛
雖然偶爾還是會痛
但是已經不會像一開始一樣了


開始擔心了嗎
再這樣下去我會不會對什麼事都沒感覺了
慘
越來越冷血
哭
慢慢離我而去了嗎
越來越沒感情了
真是的




我說了不管怎樣我都會支持你
別人要怎麼認為是他們的事
你只要想著我只是好朋友就夠了
我做的也只是好朋友幫忙罷了
不要胡思亂想
有什麼事情
我都會幫忙
不管做不做得到我都會幫
你有親人
有愛人
可是卻沒有能幫你的好朋友
我就做那一個好朋友吧


有人說
分了之後還是好朋友代表他們都不愛對方
事實呢
我不覺得
就是太愛太愛對方了才會只做好朋友
因為都知道在一起只有悲劇
那為什麼不就只做好朋友
還可以開開心心
能夠開心為什麼要選擇悲傷呢
我也不知道
呵呵



加油吧
郭聯譽
你可以做到的
你們只是好朋友
雖然夾帶著曖昧
哈哈
但是就只是好朋友
沒有別的了
就算想復合
也是以後的事情了
現在就維持現狀吧
至少現在這樣開開心心不好嗎
至少現在還有一個人陪你聊天不好嗎
對吧


單身
雖然不喜歡
但是也只能接受
果然我還是很容易接受現狀的人
也好
不會像一開始那麼辛苦
應該撐得下去了吧
呵呵

算什麼

現在的我算什麼
現在的我是什麼
真的真的好亂
真的真的好煩
你們叫我斷了
不要常聯絡
我做不到
我沒有勇氣去做
我只希望至少能夠維持這樣


很煩
這個世界真的好煩
想要簡單都不行

感觸

兩個月半了
原來我到現在都還沒放下
不是不放
而是沒有勇氣去放
我知道我該做什麼
可是卻不敢面對
沒有勇氣去面對


四個大男人從十點在麻麻檔聊天聊到半夜一點
什麼情況................
跟你們說我分了
一個兩個三個全部那種震驚的表情
我也不想啊
只是很多事情不能勉強



藕斷絲連
現在就是這樣吧
說真的那個男的有點可憐
只能接受你跟我還有聯絡
你說你很討厭自己
你說你想要我又想要他
你也說你會下定決心跟我斷乾淨
你也說我們只會做好朋友
你還說你不想再傷害我也傷害他了
我只希望他能好好對你
你也能很幸福就夠了
你說你不值得我再為你付出
你也說我值得被別人好好愛著
我只能說隨緣吧
現在的我不想再去接觸這些東西了
一次整個世界變成灰色了
我不想在短時間內又第二次灰色
其實這也是藉口吧
其實只是我還是放不下你罷了


你說希望我能去找女朋友
我也只有逃避的心理
其實一切只是做夢
其實我們都知道幾乎是不可能復合的
可是我卻還是在做夢
不管我怎麼看清
不管我怎麼理智的知道該怎麼做
可是就是在逃避
到最後還是選擇逃避




曾經初三的時候喜歡儀欣
沒有成功
高中到去年是你在我的世界里
四年多了
如果算命跟測驗是真的話
我生命中會喜歡上三個女生
最後一個會是誰呢
如果還是你那該多好
但是應該不可能吧
雖然事事難料
但是我應該已經不能再擁有你了
應該吧


你是雙子
雙子喜歡自由
雙子喜歡保持新鮮感
對不起
我也知道我是一個木頭
不懂浪漫
所以你才會覺得煩
也對不起媽媽對你這樣
讓你感覺被束縛
家人我沒法選擇
你也跟我說不是我的錯
謝謝你的諒解
我明白你很成熟
所以你知道你要的是什麼
你說人都是自私的
你不奢望我原諒你
你也一直在說對不起
我真的沒有恨你
我對你只有愛
雖然這份愛已經不會開花了
雖然.......................




兩個月多的一個人的世界
才發現原來我離這個世界好遠好遠
走在校園
走在街上
呆在家裡
才發現原來周圍都是不熟悉的人
才發現就算我認識很多很多很多的人
我卻還是一個人
這個世界有很多像我甚至比我還慘的人
我好想好想知道
你們怎麼撐過來的
我好怕我撐不下去
我害怕一個人
我討厭一個人
但是我也只能接受現在這樣
至於以後
我已經不敢去想了
順其自然吧



對很多事情都看淡了
還有什麼能夠提起我的興趣呢
成熟是好事
但早熟
我覺得會活得很痛苦
多麼的希望我還是普通人
而不是那麼早熟的人









你用我的號碼發了那一封信息給他
其實裡面的話也是我想說的
希望他能對你好
希望他能保護你
這就夠了
我會祝福
你嚮往自由的生活
我也會支持你
你的後面都一直會有我在支持你的



癡情.............
其實在別人眼裡只是笨吧................
呵呵................

沒希望

已經第二天哭了吧
從原本的只做好朋友
變成現在的保持距離
少聯絡
會不會之後就直接沒聯絡了呢


我又哭了
到底要哭到幾時
什麼時候才能放下
至少大學期間我都放不下吧


我是不是真的太傻了
我好想放棄
可是我放棄不了
能不能解脫
能不能不要這麼的痛苦
能不能不要一個人



好煩
看著最愛的人跟別人在一起
還要親口說祝福他們
這種感覺好痛
好想把心臟挖出來
真的好難受




21年了
只有那四年
我是真真正正唯一最開心的時刻
只是現在一切都已成過去
我
又是一個人了
人生已經感覺不到任何色彩了
已經暫時感覺不到希望了

痛苦

星期三接機
昨天出門一整天
今天出門一整天
三天
好多好多好難受的事情


你真的跟那個人在一起了
原來一切都只是我自以為你不會
雖然你沒有答應他
可是你已經當他是你男朋友了
他也已經當你是女朋友了
這兩天
讓我知道我在你心中已經只有很少很少一點的位置了
我會祝福你們
希望他對你好
雖然你說你跟他不會有未來
至少在你們在一起的這段時間他會對你好
這就夠了


小三
我最討厭的一個東西
可是我卻兩次在某一方面可以被叫做小三
雖然不是真的小三
可是有那麼一點點
原來我不知不覺變成了我最討厭的東西


我也不會有復合的想法了
至少現在是這樣
我看得出你是真的真的喜歡他
還是那句話
希望他對你好
不然我真的會教訓他的


你妹說已經跟我分開了為什麼還要跟我聯絡
知道我們分了的人
知道這兩天我們一起出去也都錯愕
好朋友嗎
我會努力扮演這個角色的



現在的我是什麼
好不知道
其實我知道我應該怎樣
可是我真的做不到
好累
好煩


我傻嗎
我笨嗎
我不知道
兩天
請你吃飯買衣服給你
花了快六百了吧
如果被別人知道一定會覺得我很白癡
都已經不在一起了
人家也已經有新男朋友了
你還是願意買東西給她
我真的不知道
雖然我們已經沒關係了
可是我還是想對你好
希望你開心
就算永遠都沒有機會了
我覺得我還是會一樣吧
或許我這樣所有人都會覺得我是白癡吧
可是
算了
我的人就是這樣


現在的我
已經暫時不想再有任何感情了
愛得太深
傷得太重
我的內心
其實只想就這樣倒下永遠起不來
好想好想就這樣倒下
就像今天回家
看著前面那輛車
心裡跟腦里卻在想著
狠狠踩著油門直接撞下去
可是我做不到
一是我不敢
二是如果我有什麼事情
你應該還是會傷心吧
可是也就只有一些人也會傷心罷了吧




我一直以為我已經不會哭了
可是原來我還是哭了
雖然只哭了大概三十秒
原來我還是會哭
原來我還是活生生的人
原來我還在繼續這種痛苦的生活




情傷
我會花多久痊愈呢
你有了他
應該能夠開開心心的過生活吧
我呢
我還是會繼續過著這種一個人的痛苦生活吧
或許就這樣一個人孤獨終老
默默的離開這個世界也是一個不錯的選擇吧



好想吶喊
好想發洩
好想好想
真的好想T.T
真的真的好痛苦T.T

挨吧

現在的一切一切
都建立在當初我放棄去台灣
而選擇在新加坡
如果當初我沒有放棄去台灣
現在的我們是不是就不會這樣了



這世界沒有後悔藥
所以只能接受
即使是這麼的痛苦
也只能接受


明天到星期天你就去玩了
原本那個女生放飛機
結果只有找到那個喜歡你的男的代替
你說你怕他誤會以為你約他
以為你對他有意思
可是也沒辦法
只有他可以去
至少有人陪你
我知道你不喜歡一個人
所以我叫你去找他看可不可以去
雖然我千百萬個不願意
可是也只能自己難受
我們現在已經只是朋友
我沒有資格阻止你跟別的男生好
就好像你每次出去都是跟那幾個男生一樣
難受
也只能自己默默的難受





是不是太傻了呢
好男人跟壞男人
每個人都說我是好男人
有時希望我自己是壞男人
會不會如果我是壞男人
現在我就不會那麼痛苦了
可是也沒用
我的性格註定我壞不起來
也好吧
如果我是壞男人別人就不會說我是好男人了
哈哈




我們越來越少聯絡了
一方面是現在都很忙
另一方面你也很少主動找我了
不然就是我找你都沒回
是不是以後就沒聯絡了呢
分的那天
你問我
我會不會不理你
我說不會
可是現在呢
才第一年
才剛剛開始
接下來還有好多年
或許你朋友多了
或許你活動多了
或許你有了男朋友
或許我有了女朋友
或許我有什麼事情
是不是就沒聯絡了呢
以後
我好難想象




挨過去吧
要挨多久呢
不知道
應該會很久吧
有點力不從心
希望我能夠挨下去
希望



明天考試啊
不要emo了
好好加油吧

煩

考試考試考試
壓力好大
越複習就越忘記
趕快考了輕鬆點吧




你考試
我也要考試了
這個禮拜都只聊了兩天還是三天罷了吧
明天到下個星期二你的行程也滿滿的
可能也沒有什麼機會聊天了吧
明明這一個禮拜都沒有什麼聊到也沒什麼感覺
可是接下來知道你忙不能聊
卻感到心痛失落
原來我的內心還是放不下
還是會傷心
還是會失落
會不會久了之後就沒有什麼聊天了呢
咳
想到就emo.............


好亂啊
我到底該怎麼做
明明知道應該放在心裡深處不去管
明明知道現在該做的就是考好來
可是知道歸知道
可是要做到真的好難



船到橋頭自然直
該做什麼的時候還是會做的吧
一直煩惱也沒用
知道答案
可是卻不知道怎麼去實現
煩哦




不管了
雖然只是單調的生活
但是還是要過
考試加油～