分開

2014年11月30號
4年2個月5天
我們還是暫時分開了


或許遠距離真的太強
我們都看輕了遠距離
都以為能夠克服
可是事實證明
還是不行
或許我們太愛對方
太常黏在一起
所以經不起分離


現在的心情是什麼
難過
可是我卻哭不出來
以前一直在想如果分開了
我會怎樣怎樣
到了真正遇到的時候
卻還是什麼都沒有
雖然只是暫時的
可是這份痛這份傷心
還是割在心裡


你讓我去交多一個女朋友
談多幾次戀愛
我才知道該怎麼愛人
我只能說我應該做不到
很難
真的很難
如果我跟別人在一起
我只能感覺到我背叛你
我做不到
可能你會在那邊有新的男朋友
可能你也只是有好感做朋友
我都不會怎樣
我們說好了不會干涉對方
即使我有千百個不願意
我也不會說的



真的真的很痛
好像少了好多好多東西



明天考試了
郭聯譽你振作的起來嗎
拜託你振作起來
你答應過會考好來的
難道你想食言嗎



或許我太軟弱了
好難接受
一直告訴自己只是暫時的
可是還是接受不了
能不能讓我好好哭一次
為什麼這種時候卻哭不出來




說好的努力呢
說好的成長呢
說好的證明呢
這麼快就做不到了嗎
這麼快就不能振作不能做到答應的事了嗎
郭聯譽
拜託你好好振作
然後做好答應過的事
拜託......................................................................................

相思

這就是一天沒有聯繫的感覺嗎
滿腦子都是你
一直抓著電話
一直解鎖
一直開著上網
明知道不可能會有消息
要到星期四嗎
明天還要一天

說好要給你時間
讓你一個人靜靜
我不會找你
我答應過你
但是腦中都是你的身影
做東西
看戲
玩遊戲
讀書
想辦法不去想
可是好像沒什麼效果啊


再下去我要得相思病了啦＝＝
哈哈哈＝＝


讀書啊讀書
快快讀書好嗎
可以不要偷懶嗎
到現在只讀了二十分的答案罷了
還有八十分啊啊啊啊啊
郭聯譽啊啊啊啊啊
該讀書了啦～～～

堅強 加油

剛過12點
剛剛25號
你就發來一句我們能不能少聊天
心
又碎了一次


但是謝謝你對我坦白
我會等
也對不起我無法感受你的心情
我會堅強
我不會哭
我還知道你心裡還是愛我的就可以了
你只是亂了累了
我會等到你回來的那天
再好好的哭
哈哈～～



郭聯譽
堅強
四年的感情不是那麼容易被打敗的
說不傷心是假
但是傷心后就要振作
加油～

煩啊～

考試前夕
饒了我吧
兩年沒有動到書
結果現在要背這麼多東西
我快暈了．．．．．．．．


動力動力
給我一點動力吧
頭腦都快燒掉了．．．．．．．．





明天就25號了
4年2個月了
第一次感覺到你不重視
原來是這種感覺
以前我有時會忘記
給你的感覺就是我現在的感覺吧

我在你心裡到底還占幾份呢
我真的真的好想好想知道

你對我的冷淡
是故意的
還是發自內心的
還是一半一半
應該是一半一半吧
我的感覺．．．．．．．．



你說希望我繼續練跆拳道
你說你喜歡我以前那種氣勢
你說你想再看到
可是你也知道那時候的情況吧
不告而別
不負責任
雖然我有提早通知
可是對他們來說我就是這八個字吧
就算不怪我
就算心裡沒有芥蒂
但是想到那時的種種事情
我也覺得我沒法再回去了
我一直都記得ｍａｄａｍ說的那句
那句話真的很痛
現在想起還是很痛
或許是我做錯了
或許是我給了太多期望
結果最後是這樣
所以才不開心吧



有些東西
回不去就是回不去了
能做的只是當做回憶
同期的大家都各奔東西了
感覺
已經找不回了






啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
兩個字
煩啊～

生活？自己？為什麼？

思念
真的是一種病

真的會讓人很痛苦
放在心裡憋出病
什麼都做不了



你說畢業了不打算馬上回來
你說想出國打工
你說想享受人生

既開心又傷心
開心你有自己的方向
傷心我們好像離好遠

不想我們之間變成陌生人
我在努力
我在害怕
害怕有一天我們真的變成陌生人


我的生活
我沒有生活
現在的生活都是自己逼出來的
一直都不知道我自己要的生活是什麼
也從來沒有去想
我要的是什麼
我也不知道
像個沒有思考能力的喪尸
每天就這樣過
讀書回家吃東西睡覺
讀書回家吃東西睡覺
讀書回家吃東西睡覺
每一天都重複
每天只想著拼命讀書
考試拿好成績
以後出來找好工
我還想了什麼
朋友
娛樂
其他
從來都沒想


有的人不屑有朋友
我渴望朋友
我討厭自己一個人
我渴望很多人一起玩
可是我卻把自己弄成一個孤獨的人
為什麼我會對自己這樣
我自己也不知道
我連我自己都看不懂自己

看人我會看
做個聆聽者我也很會
向我訴苦我也可以
但是我為了我自己做了什麼


我是一個什麼樣的人
驕傲？臭屁？好人？壞人？
開朗？悲觀？外向？內向？
我不知道
有時比任何人開朗
有時比任何人悲觀
有時很驕傲惹人討厭
有時很傻子沒有重點
矛盾
好像只有這個字形容
對不熟的人
跟對熟的人
完全不一樣
這叫什麼
對外內向對內外向？
只有把對方當做朋友了才會露出本性
每天帶著一個冷漠的面具
笑
多久沒笑了
我到底是什麼
郭聯譽
你到底是什麼



羨慕別人豐富的生活
討厭自己空白的生活
自己知道自己的所有
可是卻放任讓它繼續
為什麼不行動
為什麼不改正
為什麼明明想到知道也沒有動作
為什麼


把自己封閉起來是為了什麼
我在這個世界的意義是什麼


又在逃避
還在逃避
你能逃到幾時
什麼時候你才能面對
面對這個世界
面對生活
面對你自己

幾時？
郭聯譽．．．．．．．．．．．．

迷茫．．．．

2014年11月18號


距離上一次寫到現在已經要一年半了
忘記賬號忘記密碼
搞到之前有幾次想寫也寫不到
好不容易現在給我亂試試到了
終於又可以寫了




好不容易可以寫了
可是又是emo
已經好久好久沒有東西這麼煩了



你在台灣差不多三個月了
原本我以為我們不會被打敗
可是我錯了
距離
真的是最大的問題
雖然我們現在沒事
可是已經比起以前距離遠了


你自己也說去了哪裡之後最重要的不是我了
是你的家人和朋友
你也說對不起因為心裡住多了一個人
我知道你不是故意的
我知道你很怕孤單很怕沒有安全感


你叫我給你時間
我給你
不管多久都給你
我知道你很內疚
可是我知道我必須堅持下去
你不說我也知道
你已經沒有以前那麼愛我了
現在已經是如果我接收不了你也會忍心說分手


你現在已經不會說你愛我
也很少會叫我寶貝
也很少關心我了
這些我都知道
你不想傷害我
我也知道


對不起
請原諒我的心痛
因為我現在除了心痛也不知道還有什麼感覺了
可是我知道我會等你
不管怎樣我都會堅持


只是我沒辦法克制我的心痛
或許回不去了
但是如果熬得過
我相信我們會比以前更恩愛


我會努力堅持
心痛
痛了就好了
難過
哭了就好了


孤單
從以前都現在
都一直這樣了不是嗎
家裡不認可，朋友也沒有交心的
跆拳道雖然很好，可是也沒有能說心事的
或許是我覺得不能說吧
感覺說了會讓被人煩惱
不想讓別人無緣無故多了煩惱


現在在大學
一個月多了
跟同班的講話不超過50句
我也不會開口
別人也都是一群一群的
也不想插進去




咳
很亂
很痛
很辛苦
很迷茫
我到底是為了什麼而什麼